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书号:44834 时间:2017/12/12 字数:10917

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1月4

　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。

　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福…”

　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我…肯定饶不了你的！”

　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”

　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台…

　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！

　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他…”

　　1月7

　　吃完饭，就剩最后一

牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？

　　于是大家进行演说，谁的牙

最大，他也就最需要这

牙签。

　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大

，上次吃了一个馒头，结果全

牙

里了！”

　　二师兄说：“那算什么！我从牙

里剔出来的东西能喂

一头牛！”

　　我说：“我的牙

里可以撑船！”

　　最后师傅慢

地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙

里很宽敞，很舒服！”

　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”

　　说完，扔给师傅一

筷子。

　　1月10

　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

　　今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

　　村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意…”

　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受

！真没有教养！你应该高兴才对！”

　　师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”

　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已

透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”

　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！

　　1月13

　　今天我闹肚子！拉了三泡了…拉得我好空虚…

　　1月17

　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。

　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”

　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚牌的！”

　　…

　　1月20

　　晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。

　　点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”

　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”

　　师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深

了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙，但最后还是灭绝了！”

　　二师兄问：“怎么灭绝的？”

　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要

。它们随地大小便使大地和河

受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处…特别是毁坏树木，为了做一

牙签它们能

掉一棵长了上百年的大树…”

　　我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”

　　“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”

　　“对呀！”师傅答。

　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”

　　“没错！”

　　“恐龙是不是会叫？”

　　“没错，当然会叫！”

　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”

　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

　　“没错！”

　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”

　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘

！”

　　师傅立扑上去就打…

　　1月21

　　天净沙·西游

　　和尚，行李和马，

　　路遥途险脚乏。

　　古道西风人渣。

　　夕阳西下，

　　秀逗人在天涯！

　　1月28

　　月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！

　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”

　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门我不满意，不知道用‘推字好，还是用‘敲字好？”

　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖

深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”

　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”

　　“不信，你自己问它！”

　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”

　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”

　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推或‘敲都不好。我觉得应该用‘踹字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”

　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。

　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”

　　“唉！没办法，被

的呀！寺里的老秃驴爱吃

！”

　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

　　1月29

　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”

　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”

　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。

　　“那，天空呢？”

　　“蓝色的！”

　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

　　有一个小朋友小声说：“是米

的…”老和尚有点儿不高兴。

　　又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”

　　“不对！是碳黑色的！”

　　“错！应该是藏青色的！”

　　…

　　底下

作一团。

　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴字有几种写法？”

　　孩子们说：“不知道。”

　　老和尚笑了笑说：“有四种写法：用

笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写…”

　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说“用

子蘸上屎在墙上写！”

　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”

　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。

　　老和尚气得口吐白沫。

　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”

　　师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”

　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟…”

　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”

　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”

　　师傅说：“当然能。”

　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”

　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台

取听众来信的方式，

出一两个帮他们搞定！”师傅说。

　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道“没想到你年纪轻轻，中毒还

深的！”

　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正

道。

　　“哈哈哈哈…”方丈已笑得直不起身子“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈…”“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。

　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩…时不时能碰到你们这样大脑缺

弦的和尚，真是太有意思啦！哈…哈…”“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！

　　2月6

　　上个

记本都写完了，我一直坚持记

记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。

　　他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。

　　他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？

　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！

　　我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系。

　　2月8

　　真是佩服死白龙马了。

　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人

下之辱。

　　最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不

哉！

　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿

绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。

　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他

股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。

　　没办法，他这一辈子算玩完喽！

　　2月18

　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。

　　师傅欣然同意。

　　第一天，导演说要拍一组

戏。师傅

颠

颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“

是

，十几个老爷们

光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”

　　第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅

颠

颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜…河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”

　　第三天，导演说要拍一组

上

情戏，师傅

颠

颠地去了。

　　回来哭得像刘备一样，说：“

上是

上，让我在

上弹棉花，死导演还要求我表演得要有

情！可把我给累散架了！”

　　第四天，…哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了…

　　2月21

　　什么东西修炼久了，都会成

，成妖！

　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖

在探讨人生。

　　温文尔雅的脚盆

说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走…”

　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人…”

　　趾高气扬的玻璃渣子

说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”

　　最后，垂头丧气的烟

股妖说：“以前我

能‘烧的，唉！现在想‘烧也‘烧不起来了！…”

　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”

　　四个妖

闻之，转过头齐说：“变成‘神

（经）！”

　　2月22

　　早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。

　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”

　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。

　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈…”我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！

　　2月25

　　大师兄有时显得也太幼稚了。

　　昨天，他问一个鲤鱼

：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”

　　鲤鱼

说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”

　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”

　　二师兄戏

他说：“拿在手上不就行啦？”

　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”

　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说“师傅，我俩来试试？”

　　2月29

　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。

　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”

　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”

　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥…

　　“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。

　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”

　　“真够惨的！”我说。

　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。

　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的

片，速度快了点儿嘛…扣我干啥呀…呜呜…”

　　这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”

　　哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。

　　这个生儿子没

眼的东西！

　　2月31

　　我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。

　　我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。

　　他——是我们的精神寄托！

　　他——是我们前进的动力！

　　他——是我们的苦海明灯！

　　他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！

　　师傅万岁！

　　师傅万万岁！

　　3月5

　　我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的

记？

　　我忙翻开

记…啊！这个无

的人渣！竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！

　　作者声明

　　上篇，即2月31

的

记（傻

连

期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在

记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！

　　3月19

　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。

　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！

　　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”

　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的…不知道就别

讲，免得叫人笑话！”

　　八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”

　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭

了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞

！什么陨石燃烧…没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”

　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”

　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！

　　3月20

　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！

　　“你们四个也太不像话了！”

　　师傅问：“老伯这话怎讲？”

　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛

芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！…你们看看，这些都是什么

七八糟的东西！”他提高了嗓门。

　　“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望…真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。

　　留下我们四个，红着脸，低着头，

着脚…

　　3月25

　　今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮…”

　　我们说他唱错了！

　　他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮…”

　　我们说他又唱错了！

　　二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”

　　3月27

　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”

　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡

心！

　　新疆是个好地方，

　　遍地都是牛和羊。

　　漂亮无比好姑娘，

　　新疆是个好地方，

　　天山脚下展风光。

　　物产丰富瓜果香。

　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊

串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都

下了口水。

　　我问师傅：“羊

串是何物？”

　　师傅说：“羊

串就是用一种叫‘羊

的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”

　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”

　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。

　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊

！”

　　3月30

　　我们终于登上了心驰神往的天山！

　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。

　　我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”

　　二师兄情不自

，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”

　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”

　　二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之

。说：“太舒

了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”

　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。

　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟…太冷了…我快不行啦…差点儿没冻死…还好，我演技高，拖一个下去…否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”

　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴

发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快…快…快下来

一下！真…真是太消魂了！”

　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。

　　4月1

　　浣溪沙·别新疆有感

　　天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。

　　而今一别心茫茫。

　　谁言关外山水恶？

　　我道新疆好地方！

　　经年常忆瓜果香。

　　声明

　　同志们：由于我的

记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在

记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺

啊！所以今后

记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！

　　4月7

　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。

　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。

　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作…”

　　话音未落，只见我们四个‘嗖地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！

　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”

　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。

　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。

　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”

　　“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪

地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。

　　哇！美女早走了…复式广告

　　在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快

觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒…品味人生。

　　这就是生活…

　　——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈

热得快电器公司；合肥DDT酒业。

　　4月9

　　路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。

　　大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。

　　大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。

　　二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。

　　二师兄也很得意。

　　接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。

　　白龙马很高兴。

　　师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”

　　师傅：“…”4月12

　　今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”

　　二师兄说：“是呀，没错！”

　　师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”